Как сохранить отношения с мужем? | Ирина Бондарева Семейный психолог медицинского центра "Dream Clinic".

Любые отношения требуют внимания и работы над ними, и тем более ,если они уже долгие и имеют стаж.

Если партнеры чувствуют заботу, уважение, любовь, доверие к себе и к супругу(ге), кризисы обойдут стороной пару. Над каждым пунктом надо работать самим партнерам. (уважение, забота, доверие, секс, действия).

Если партнеры в браке морально растут и поддерживают рост друг друга-это так же очень укрепляет их. Бывает часто, что один перерастает своего партнера, а второй застревает и даже тянет в низ, препятствует росту. Тогда начинаются конфликты, и возникает и ревность и контроль и часто, как следствие- измены.

Очень важны секс в паре. Если портится секс-портятся отношения. Это своего рода лакмусовая бумажка в отношениях пары.

Когда в браке присутствует секс у них есть ресурс, приносящий партнерам удовольствие и тем самым освежая и обновляя их. Если кто -то из партнеров испытывает стресс, то секс является источником подзарядки и утешением.

 Как проходить семейные кризис? Как част возникают кризисы? Чем характеризуются?

Кризисы возникают в семье -как только пара сталкивается с новым в отношениях. Это может быть прохождение влюбленности, беременность, рождение ребенка, букетно-конфетный период сменяется бытовыми вопросами. Беременность жены  по разному переносится мужчинами и изменение тела и характера, гормональные всплески и отсутствие полного внимания мужчине. Часто бывает, что нарушается интимная жизнь. Все это влияет на пару . Далее следует стадия роста и взросление пары . Дети становятся взрослыми и не так нуждаются в опеке и  заботе. Это так же вызывает кризис чаще у женщин. называют его Кризис опустевшего гнезда. На этом этапе переживается ряд сильнейших чувств апатии, ненужности, утрата контроля над ребенком(чаще у мужчин)

Кризис первого года. В этот год партнеры узнают друг друга. Проходит конфетно -букетный период, наступает бытовые вопросы. Тут часто рушатся иллюзии друг о друге. Пара начинает узнавать друг друга настоящими. Стадия Взросления пары.

Кризис трех лет. В этот период чаще всего у пары появляется малыш. Сама беременность тоже может стать стрессом для партнера.

Кризис семи лет. Все налажено, быт отстроен , партнеры начинают скучать и копиться обида друг на друга. К этому периоду если в паре есть малыш-он подрастает а обиды и усталость женщины накопились. Как следствие неумение вести переговоры и слышать друг друга пару отделяет друг от друга. Достаточно часто тут происходит разрыв отношений.

Кризис 15 лет. Часто совпадает с кризисом среднего возраста. Дети в подростковом периоде, понимания меньше между родителями и детьми. Возникают претензии друг к другу п вопросу воспитания. Переживания личного плана, подведение итогов. В кабинете у психоаналитика часто звучат фразы-он меня не понимает, мы разные люди. Столько времени потеряно. И очень часто на этом этапе пара разводиться. Важно тут поддерживать паре душевную близость и гармонию.

Кризис 25-30 лет. Подведение итогов. В это время супруги выходят на пенсию и это тоже част является утратой стабильного социального положения. Дети живут своей жизнью и дом становится «опустевшим гнездом». Часто жалобы в этом периоде одиночества, ненужности, тоски и потери смысла жизни. Нужно начать супругам разговаривать, найти общие радости и интересы,(воспитание внуков, проведение досуга.)

Основная мысль вокруг кризисов-это желание партнеров, обоих сохранить отношения. Брать на себя ответственность за происходящее и видеть свой вклад в текущей ситуации. Как можно больше разговаривать со своей половиной, говорить про свои чувства. Делиться чувствами и вкладывать все хорошее в партнера, не только ждать отдачи. Но если один партнер настроен на развод и не желает прикладывать усилия и не видит будущего, сам не готов прикладывать усилия для исправления Себя, отношения стали токсичными и даже после консультации с семейным психологом, к сожалению мало чем можно помочь в этой ситуации. Но доводить до такого состояния совсем не стоит. Нужно всегда общаться, и свои проекции на партнера не развивать а постараться поговорить с ним как в первый раз-без ожиданий как он поступит. Начните с себя. Ведь и вы тоже предсказуемы для своей половинки. Начните меняться отойдя от привычных своих реакций и поведения. Спасение утопающего дело рук самого утопающего. Говорите как вам, выстраивайте дипломатические отношения с своей половинкой.

В заключении хочу посоветовать к прочтению книги:

У Гэри Чепмена есть прекрасная книга- 5 языков любви. Как выразить свою любовь своему спутнику? Он считает что: Слова поощрения, время, подарки, помощь ,прикосновения. Все это способно восстановить отношения.

Мой хороший знакомый недавно сказал, что «долгий и крепкий брак не может существовать без любви.» Я поддерживаю это , но добавлю, что без уважения и проявления заботы о партнере отношения не возможны. А что такое настоящая любовь? Стивен Кови дал хорошее определение любви: любовь это не чувства, не эмоции, не гормоны, это существительное. Любовь -это глагол, это действие, причем, каждодневное. Необходим проявлять любовь постоянно, даже в мелочах, но каждый день. И с другой стороны замечать эти проявления у партнера.»

Из книга 7  навыков высокоэфективных семей  Стивен Кови «Друг мой, любовь – это действие. Любовь как чувство есть плод любви как действия. Так что любите ее. Жертвуйте. Слушайте. Сочувствуйте. Цените. Поддерживайте. Вы готовы на это? Голливуд приучил нас верить, что любовь – это чувство, которое приходит и уходит. Взаимоотношения между людьми переменчивы. Брак и семья строятся на основе контракта и удобства, а не на базе преданности и порядочности. Но эти идеи искажают реальное положение вещей. Если вернуться к аналогии с самолетом, их можно уподобить шумовым помехам, которые искажают ясные и четкие сигналы, поступающие от радаров. И они очень часто и слишком многих сбивают с курса. Только оглянитесь вокруг себя – может быть, даже на свою семью. Каждый, кто пережил развод, измену, разрыв с близким человеком, скажет вам, как это больно и как долго сохраняется эта боль. И есть еще более долгосрочные последствия, о которых Голливуд обычно не говорит. Поэтому даже если на первый взгляд кажется, что испорченные отношения легче разорвать, чем «вылечить», в долгосрочной перспективе это гораздо труднее и больнее – особенно если вопрос касается детей. Скотт Пек писал: Желание любить – еще не любовь… Любовь есть акт воли – намерение, претворенное в действие. Воля всегда подразумевает выбор. Нас никто не принуждает любить. Мы сами выбираем любовь. Если нам хочется любить, но мы не любим, то это потому, что мы не сделали сознательный выбор в пользу любви. В этом случае любви нет – невзирая на все наши добрые намерения. С другой стороны, когда мы всецело отдаем себя любви и духовному росту, значит, мы сделали соответствующий выбор. Мы выбрали любовь.

Ирина Бондарева Семейный психолог   медицинского центра "Dream Clinic".