8 (499) 730-70-00

8 (916) 510-50-65

Записаться на прием
Москва, 2-Ая Филёвская, дом 6, корпус 5

Вопрос-ответ

1. Вопрос

Развелись с мужем три года назад, оба в повторных браках. Но я все еще продолжаю с мужем мысленно беседовать, что-то ему доказывать. Злюсь и ревную к его новой жене. Это портит мои новые отношения. Что делать?

Ответ

Ситуация не такая и редкая. Развод в наше время, к огромному сожалению, стал почти обычным делом: не сошлись характером, разлюбил или разлюбила, измены, предательство, ложь и так далее. Как правило, в таких ситуациях решения принимаются на волне негативных эмоций, и очень многое остается недосказанным, совершаются необдуманные действия, а эмоции остаются в полной мере не отработанными. Вот и ваша обида, злость, неудовлетворенность надолго «застряли» занозой в душе и мешают вам полноценно жить. Прошлое настолько крепко вас держит и не отпускает, что чувства к настоящему вашему мужу уходят на второй план и не дают вам возможность построить счастливое настоящее. Поэтому надо действовать! Во-первых надо освободиться от груза эмоций. Если есть возможность поговорить со своим бывшим мужем-поговорите. Проясните все то, что волнует и беспокоит, освободитесь от недосказанного. Если нет такой возможности — мысленно вернитесь к той ситуации, проработайте ее, выпустите из себя все эмоции, которые будут возникать при этом. Проговорите вслух все то, что хотели бы сказать своему бывшему мужу. И после этого прислушайтесь к себе: чего вы сами хотите и кто вам действительно нужен: ваш «бывший» или «настоящий». И как только разберетесь со своими чувствами-решение придет само собой.

2. Вопрос

Пять лет ухаживала за лежачей после инсульта мамой. Мечтала, как буду жить, когда будут развязаны руки. Мама умерла, но я не меняю жизнь. И мысленно мечтаю теперь вернуться туда, где был тяжелый уход за ней. Как изменить свою жизнь?

Ответ

Вы молодец, что были рядом со своей мамой столько лет в такой тяжелый для нее период жизни. Часто, когда человек теряет своего близкого, возникает чувство вины за прошлые ваши какие-то неправильные действия или бездействия, мысли по отношению к нему. Это чувство настолько может иметь выраженный характер, что с ним трудно справиться. И тогда человек начинает сам себя наказывать, мысленно возвращаться в ту тяжелую ситуацию, заставляя себя страдать. Что и произошло в вашем случае. Не казните себя. Вы ни в чем не виноваты. Вы сделали для своей мамы все, что могли. Да, очень тяжело принять смерть самого близкого человека, но это вполне естественный процесс-родители уходят, а дети продолжают жить. Теперь вам надо научиться жить без нее, выстроить свою жизнь. Но сначала дайте волю чувствам. Разрешите себе отреагировать все эмоции, которые накопились, и помните- вашей вины в том, что произошло нет! А после этого позвольте себе жить так, как вы когда-то        мечтали, вы это заслужили!

3.Вопрос

 Сын был болезненный, я все детство его выхаживала, в юности над ним тряслась. Из армии вернулся другим человеком — снял квартиру, устроился на работу. И не пускает меня в свою жизнь, ничем не делится. Очень мучаюсь. Как быть?

Ответ

Обычная типичная ситуация. Любящая мама. Сначала мечтает, чтобы ее сынишка поскорее вырос и стал взрослым, а когда это происходит- оказывается, что она к этому совсем не готова. Очень трудно в этот период осознать, что ребенок стал самостоятельным и не нуждается уже в опеке и заботе родителей. И как бы тяжело вам не было это осознавать, а принять придется.

Вы вырастили замечательного сына, настоящего мужчину, способного обеспечивать самого себя и способного принимать самостоятельные решения. Его уже не надо контролировать, дайте ему возможность и дальше реализовывать себя. Займите позицию наблюдателя, чтобы в трудную для него минуту, протянуть руку помощи. Ваш сын взрослый человек-примите это как данность. И помните,чем активнее вы будете вмешиваться в его жизнь, тем дальше он будет от вас отдаляться. Возьмите паузу, не беспокойте его какое-то время и увидите, что он сам начнет проявлять интерес к вам. А если вы станете для него еще и другом, то он сам посвятит вас в свою жизнь и доверится вам. Таким сыном можно гордиться!

4. Вопрос

Подруга жестоко меня подставила. Из-за этого была масса проблем и в жизни, и по работе. Давно не общаемся, а я все еще свожу с ней мысленные счеты. И очень болезненно реагирую на рассказы о ней общих знакомых. Как избавиться от этого мучения?

Ответ

Подруга… Иметь настоящую подругу-это подарок судьбы, это тоже самое, что испытать чувство настоящей любви. Это дается, к сожалению, не каждому и крайне редко. Очень часто под маской дружбы мы впускаем в свою жизнь совсем случайных людей. Мы с ними делимся сокровенным, доверяем им. Они постепенно узнают наши сильные и слабые стороны и при удобном случае в самый неподходящий момент могут нанести неожиданный удар. Есть такая мудрая мысль «легче всего нанести удар человеку, обнимая его». Вот, вероятно, у вас имел место быть такой случай. Но, что произошло — то произошло. Ситуация-то прошла, а ее последствия до сих пор вас мучают. В большей степени в вас говорит обида за то, что вы доверились этому человеку, за то, что не разглядели вовремя опасность. Злость, гнев продолжают вас мучить. Это те эмоции, которые накапливаются в вас, но не имеют полноценного выхода. Это не высказанные вашей подруге эмоции. На базе этого сформировалось чувство досады и мести. Эти эмоции опасны. Они разрушительны. Они мешают жить полноценной жизнью. Поэтому настало время разрешить эту ситуацию. Во-первых, решите для себя на сколько важное место в вашей жизни занимает ваша бывшая подруга и та ситуация, которая произошла. Во-вторых, проанализируйте что изменилось в вашей жизни и для чего вам нужна была такая ситуация, как она повлияла на вашу жизнь? Может жизнь изменилась в лучшую сторону, и как говорится «не было бы счастья, да несчастье помогло», если даже и такой ценой. Может наоборот, вашей подруге надо сказать спасибо? Ведь чаще всего своим врагам мы обязаны за перемены в нашей жизни. Если бы не они со своими кознями, то навряд ли мы смогли так активно, стараясь найти выход из ситуации, продвинуться далеко вперед.

5. Вопрос

Муж умер, осталась с двумя маленькими детьми. Ухаживает очень достойный человек, а я вся в воспоминаниях о бывшем супруге, словно он меня держит. Как начать жить настоящим и будущим, а не прошлым?

Ответ

Очень тяжело терять любимых, особенно если прожито совместно несколько лет, есть совместные дети. Тяжелое чувство утраты…В народе говорят «лучше семь раз обгореть, чем один раз овдоветь», это действительно так. Это тяжело и порой даже невыносимо. Особенно страшно остаться одной с маленькими детьми. Возникает отчаяние и безысходность. Чаще всего в такой ситуации женщина старается внешне держаться ради своих детей. Сдерживает в себе душевную боль, печаль. Горе не выходит наружу, тяжелым камнем ложится на сердце. Невыплаканный слезы застревают в горле и постепенно сдавливают грудь… Эмоции держат тяжелые мысли, не отпускают их. Возникает чувство обиды, злости, вины. И если правильно не прожить эту ситуацию, не отреагировать накопившиеся эмоции, то состояния горя затягивается и не даст полноценно построить новую жизнь. В вашей ситуации так и случилось. Мысли и эмоции, которые остались в вашей душе не отработанными привязали вас к той страшной ситуации и к вашему покойному мужу надолго. Попробуйте проанализировать, что вас так держит в прошлом. Дайте волю своим чувствам и эмоциям, не бойтесь этого! Освобождаясь от них вы, тем самым, освободите место для новых чувств, которые изменят вашу жизнь к лучшему. Но помните, вашей вины в том, что произошло, нет. Жизнь продолжается, вы пережили сложный и трудный момент. Вернитесь к полноценной жизни разрешите себе быть счастливой, тем более что ваше счастье — уже на пороге, не спугните его!

6. Вопрос

Родители умерли почти одновременно, а я никак не могу принять это. Уже год регулярно приезжаю в их квартиру, убираюсь, готовлю — словно им. Разговариваю, надеясь, что они меня слышат. Муж очень переживает, предлагает сходить к психологу. Со мной что-то  не так?

Ответ

Так уж устроена жизнь, что рано или поздно родители уходят из жизни. Это происходит не зависимо от нашего желания, остается только принять эту данность. Но, к сожалению, не каждый может с этим смириться. Тяжелая утрата сопровождается чувством беззащитности, тоски и страха. Хочется вернуться в то время, когда были вместе, когда было хорошо и спокойно. В вашей ситуации это особенно выражено. Вы не только в мыслях продолжаете с ними быть рядом, но и возвращаетесь туда, где ощущаете их присутствие, продолжая заботиться о них, словно о живых. На этом этапе проживания горя это имеет место быть, не пугайтесь этого. Эмоции необходимо прорабатывать в действии. Если вам так легче переживать утрату, то не отказывайтесь от этого. Для любой ситуации необходимо время для того, чтобы она завершилось. Постепенно вам станет легче, как правило, это происходит спустя год-полтора после потери. Печаль, тоска, душевная боль пройдут и на их место придет светлая память, приятные воспоминания и огромная благодарность вашим родителям за то, что они дали вам жизнь. Ведь они никуда не исчезли, они-это вы. Поэтому они всегда с вами.

7. Вопрос

Дочь вышла замуж. Я, как раньше, пытаюсь с ней несколько раз в день перезваниваться, приглашаю то на обед, то на ужин. Но она общается со мной все реже. Мне кажется, что этому препятствует зять, который меня недолюбливает. Как быть?

Ответ

Дети имеют свойство вырастать и становиться взрослыми. Но, почему-то, не каждая мать к этому готова. Для нее ребенок, сколько бы ему не было лет, всегда остается маленьким беззащитным существом, ее кровинкой. Но наступает момент, когда дети создают собственные семьи и уходят из родительского дома. И вы не исключение. Для вас это тяжелый период, ведь на протяжении стольких лет вы со своей дочерью были вместе, вместе решали проблемы, заботились друг о друге, обсуждали за обедом, ужином  текущий день, строили планы на будущее. И, вдруг, ваша любимая девочка теперь делает тоже самое, но с другим человеком. А вы? Чувство тоски, обиды, разочарования, да и много чего другого, возникает в вашей душе. Это естественная реакция. Но человек так устроен, что в своих бедах пытается найти виновного. В вашей ситуации так и получилось, виновным вы сделали своего зятя. И вы убедили себя в том, что это он лишает вас полноценного общения с вашей дочерью, это он вас ненавидит, это он нарушил ваш покой и гармонию. На самом деле все значительно проще, просто ваша дочь начала жить своей самостоятельной жизнью. У нее появились свои заботы, свои проблемы, свои планы. Пока она наслаждается самостоятельностью не трогайте ее, пусть она станет полноценной женой, пусть построит свой очаг не разрываясь на две половинки между вами и супругом. Да, это не так просто, но ваша мудрость и истинная материнская любовь помогут вам в этом. Поверьте, это обязательно оценит не только ваша дочь, но и ваш зять. Отношения перейду на качественно новый уровень. И вот тогда ваша семья станет еще крепче.


Если Вам тяжело самостоятельно найти выход из затруднительной ситуации — обратитесь к нам. Консультации наших психотерапевтов помогут Вам справиться с непростой жизненной ситуацией, найти правильное решение, обрести гармонию и уверенность! Ждём Вас в нашей психотерапевтической клинике!

Наверх
AAA
Обычный Черный
Система управления сайтом Host CMS