Детские истерики

Одним из поводов обращения к семейному психологу служат детские истерики. Родители испытывают большой страх, вину и стыд при столкновении с ними. Мамы и папы делятся, как правило, следующими мыслями: что я делаю не так, что он устраивает истерики и что с моим ребенком не так. Нужно сказать, что размышления о том, что я, как родитель, делаю не так, являются гораздо более ресурсными, чем если мы перекладываем ответственность на детские плечи, говоря себе о том, что ребенок «сломался». Почему? Когда мы принимаем ответственность за наше поведение с ребенком, то перед нами открываются возможности исправления ситуации и появляются мысли, а как я могу изменить сложившуюся ситуацию, чем я могу помочь ребенку в его истерике.

Часто родители расценивают истерики как манипуляцию. Мне представляется важным разделить эти понятия. Что предполагает манипуляция? Она включает сознательный компонент, то есть люди должны четко понимать, чего они хотят, от кого они хотят и самое важное разработать план по получению чего-то важного. Когда мы говорим о маленьких детях, то мы должны понимать, что их психические и интеллектуальные функции еще не достигли такого уровня планирования, воли (которая необходима для осуществления задуманного), концентрации внимания на какой-то цели. Дети живут эмоциями, а это значит, что они быстро переключаются с одной мысли на другую, с одного переживания на другое, поэтому они не могут еще планировать. Безусловно, дети могут манипулировать, но руководствуются они совсем иным, об этом обещаю написать подробнее в следующий раз.

Попробуем представить, что это за переживание «истерика». Попробуйте почувствовать, что ощущает малыш, когда его накрывает истерика (я не зря употребила слово «накрывает»). Истерика похожа на волну, которая накрывает и сметает все на пути. В этом переживании отключается рациональная часть. Человек чувствует растерянность, дезориентируется в обстановке, не чувствует границ своего тела, ему страшно. Все чувства, которые он копил в себе так долго, наконец-то вырвались наружу, эмоции «вышли из берегов». В таком состоянии малыш не думает о манипуляции, таким поведением он кричит родителям о помощи, так как полностью потерян и дезориентирован.

Что делать:

Самая большая сложность всех родителей – успокоиться. Но это же и самое важное для помощи ребенку. Так как малыш еще не научился управлять своими эмоциями так, как взрослые, ему важно иметь рядом такого человека, который бы мог его эмоции «принять», то есть, как бы взять удар на себя. Но с чем здесь сталкиваются родители. Их самих накрывает лавиной переживаний. Перечислю часто встречающиеся:
- Страх – мой ребенок ведет себя неадекватно, с ним что-то не так.
- Стыд – прохожие/муж/мои родители увидят, что я плохая мать.
- Вина – я виновата, что довела ребенка до такого.
- Злость – чем он опять недоволен, нельзя вести себя подобным образом на улице, у всех дети как дети, а у меня...
К чему приводят подобные эмоции? Родители начинают, например, на ребенка кричать, угрожать («Не прекратишь – уйду без тебя»), сами начинают им манипулировать («Давай мы с тобой успокоимся и я куплю тебе…»), стыдят малыша («Ну что ты у меня такое несчастье»), сравнивают («Смотри, все дети сидят как тихо, ты один плачешь»). В таком состоянии родитель не может быть устойчивой фигурой и стабильным взрослым, который обеспечивает ему безопасность и защиту. И тогда его истерика только усиливается, потому что на помощь никто не откликается, а сам помочь себе он не может. Но, некоторые могут возразить и сказать, что это помогает. Да, некоторым очень послушным детям, могут помочь перечисленные способы, но спросите себя какой ценой и что вам важно с ребенком: сохранить с ним хорошие отношения или в будущем быть для него той фигурой, от которой он не будет чувствовать поддержки.

Что может быть вам поддержкой: не оставайтесь наедине со своими переживаниями, доверьте их специалисту. Психолог поможет разобраться вам с переживаниями, поможет найти причину, по которой не удается сохранять спокойствие и впадать в злость, страх или растерянность, поможет вам эти переживания преодолеть, найти опору в ситуации. Ведь если вы не сможете почувствовать гармонию внутри, то применять следующие способы будет невозможно, вы будете стремиться как можно быстрее прекратить в данный момент общение с ребенком.
Мы говорили о том, что ребенок в таком состоянии перестает чувствовать границы своего тела. Здесь может быть действенным очень простое средство: телесный контакт. Ребенок буквально ощутит вновь свое тело. Вы можете держать ребенку за руку или обнять его. Все зависит от того, что любит ваш ребенок и, что он сам позволит вам сделать.
Скажите ему что-нибудь приятное. Попробуйте вспомнить себя в его возрасте, чтобы вы хотели услышать от ваших родителей в минуты растерянности и беспомощности. Возможно, это были бы слова утешения, возможно слова веры, а может быть, вам необходимы были слова подтверждения, что родители с вами, возможно, вы хотели бы услышать, что вам готовы помочь. Экспериментируйте со словами, голосом. Вашему ребенку не нужно, чтобы вы попадали с первого раза туда, куда нужно, но ему необходимо чувствовать, что вы стараетесь его понять.
После того как вы поняли, что ребенок успокоился, необходимо чуть позже и лучше в домашних условиях обсудить сложившуюся ситуацию. Тем самым вы учите ребенка осознанию, что привело к ситуации, вы учите его способам обращения со своими эмоциями и строите с ним доверительные отношения.

Что не делать:

Игнорировать – часто родители руководствуются тем, что ребенок должен сам справиться с эмоциями и тогда он вырастит сильным. Но, к сожалению, происходит совсем иначе. Да, ребенок может усвоить то, что необходимо быть сильным, но вкладывать в это утверждение будет совсем другой смысл: «Я должен быть сильным, потому что я живу в небезопасном мире, ни на кого нельзя надеяться». Как напряженно жить с такой установкой в жизни и к чему она может привести.
Обманывать – в последующем ребенок не будет доверять. Ведь по опыту он знает, что мама говорит что-то одно, а происходит что-то иное.
Переключать внимание – у ребенка возникает путаницу и резкая перемена, ситуация становится незавершенной. В будущем ребенок не будет осознавать как эмоции влияют на его поведение, как и где нужно изменить поведение, чтобы что-то поменялось.

Винникова Елена Викторовна,
клинический психолог,
семейный психотерапевт