8 (499) 730-70-00

8 (916) 510-50-65

Записаться на прием
Москва, 2-Ая Филёвская, дом 6, корпус 5

Какие действия нужно предпринять родителю, если его ребенок получил психологическую травму?

Тема полученной ребенком психологической травмы весьма животрепещущая, родители испытывают широкий спектр чувств по этому поводу, такие как возмущение или гнев, и, разумеется, сопереживание ребенку. Но в большинстве своем над остальными чувствами превалирует страх по той причине, что родители не знают, как бороться с таким явлением. И даже если получают алгоритм, поясняющий, какие действия стоит предпринять для нивелирования последствий полученной ребенком психологической травмы, взрослые все равно чувствуют себя беспомощными. По причине столь сложных чувств, испытываемых родителями, данный вопрос является крайне сложным.

Рассматривая данный вопрос, стоит определить и подробно рассмотреть три аспекта, которые поспособствуют пониманию этой темы.

 

Почему у родителей возникают сложности в решении этой сложной проблемы?

Чтобы помочь ребенку, который приобрел психологическую травму, в первую очередь и самим родителям необходимо четкое понимание собственных ощущений, чувств и вытекающих из них действий по отношению к травмированному ребенку, который является «трудным» и ведет себя плохо.

Ситуация складывается таким образом, что большинство людей не в состоянии осознать и проанализировать, а уж тем более озвучить чувства, которые ими овладевают в той или иной ситуации, и даже в конкретный момент времени – здесь и сейчас. Часто это называют «неприятными ощущениями», а на деле за ними стоит большой спектр самых разнообразных эмоций – гнев, страх за ребенка, ощущение собственного бессилия и беспомощность перед сложившейся ситуацией. Все это влияет на родительское поведение в те моменты, когда ребенок ведет себя «трудно».

Помимо явных проблем с осознанием и называнием собственных чувств и эмоций, серьезной проблемой является понимание того, какие чувства переживают наши дети, ведь понять другого человека и поставить себя на его место гораздо сложнее. За агрессивным поведением ребенка, как и за нашим гневом, также могут скрываться такие чувства как беспомощность и ощущение ненужности и тщетности своих поступков. До тех пор, пока мы не понимаем собственного ребенка, нам будет сложно оказать ему реальную помощь и поддержку. Невозможно перестать бояться за собственного ребенка, получившего психологическую травму. Родители боятся проявлений агрессии со стороны ребенка, который может начать кричать и ругаться матом, уничтожать предметы домашней обстановки, кидаться с кулаками на членов семьи. Родители опасаются, что в такие моменты не смогут подавить свой гнев, и будут отвечать собственной агрессией на деструктивное поведение ребенка, что, несомненно, усугубит ситуацию.

Немаловажным фактором является также то, что зачастую сами родители пережили в своем детстве нечто подобное. В таком случае они сопоставляют собственный травматический опыт с тем, что испытывает их ребенок. Они начинают проецировать свои эмоции на ребенка, являющегося прямым напоминанием пережитого им когда-то стресса. Это сложный синтез, который приводит к такой ситуации, когда родители перестают контролировать свои переживания, чувства и эмоции, а также теряют анализаторские способности. Вместе со своим ребенком они могут погружаться в свои детские травмы, рыдают и злятся вместе со своими детьми и винят себя за все происходящее.

На групповых занятия, которые мы проводим, прежде всего стоит цель научить родителей понимать свои чувства и по какой причине какая-либо из тем вызывает у них сложности. Осознание собственных эмоций и ощущений родителей является уже половиной дела в преодолении детьми психологической травмы. Половиной успеха будет признание своих чувств и проблем, ведь родители действительно имеют право являться беспомощными, злиться на собственного ребенка, потому что даже они не всегда бывают всемогущими.

Что можно назвать психологической травмой?

Существует огромное количество определений, чем, собственно говоря, может являться психологическая травма. Немецкие психотерапевты дают такое определение данному термину: «Психологическая травма – это переживания, чувства и эмоции ребенка, связанные с ситуацией, в которой его жизнь или личность была под угрозой, или же ситуация была подобным образом воспринята». Вторая часть определения, в которой говорится об отсутствии реальной и объективной угрозы, крайне важна, ведь речь идет о субъективном восприятии ребенка. Ребенок испытывает потребность в ежедневном одобрении и любви, и в том случае, если родители игнорируют данную потребность, ребенок может воспринять это как непосредственную угрозу для жизни и эмоциональное насилие.

После пережитого насилия (психологического или физического) происходит раскол личности ребенка на две части:

  1. Первая часть личности содержит гиперконтроль и искаженное чувство вины. Гиперконтроль способствует мыслям такого плана: «Нужно взять все в свои руки, чтобы впоследствии не допустить подобной ситуации». Искаженная вина заставляет ребенка думать, что это он виноват во всех свалившихся на него бедах, например, ложится спать не вовремя.
  2. Вторая часть вмещает в себя большое количество агрессии. Ребенок, как и любой взрослый человек, будет испытывать злобу из-за негативных по отношению к нему поступков. Чаще всего от этой злобы страдают те, кто слабее ребенка – дети младшей возрастной категории, животные или люди пенсионного возраста, проще говоря, те, кто не может себя защитить. Сам же обидчик остается безнаказанным, ведь он старше и сильнее, или же априори обладает неприкосновенностью, как, например, родители. Причиняя другим боль, ребенок становится таким, как его обидчик и начинает себя с ним идентифицировать, чтобы чувствовать себя сильнее и не подвергаться насилию в дальнейшем.

Злость при психологической травме не направлена на кого бы то ни было, ребенок может портить вещи – обои, шторы, мебель. Вторым и самым важным признаком являются зашкаливающие эмоции, которые явно нельзя сопоставить с произошедшей ситуацией. К примеру, Вы просите ребенка выбросить мусор, а он злится так, словно Вы его бьете.

Что предпринять?

Стоит начать воздействовать прежде всего на искаженную вину (при ее исчезновении, ребенок откажется и от гиперконтроля) и агрессию. Родителям стоит понимать, что демонстрация ребенком своей злости непосредственно Вам является хорошим знаком и признаком доверия с его стороны. С Вами он чувствует себя в безопасности. При создании нужных условий, такое агрессивное поведение можно скорректировать, сохранив при этом доверительные отношения.

  1. Необходимо объяснить ребенку, позволить ему осознать то, что с ним в данный момент происходит. Для детей дошкольного возраста корректирование поведения можно воплотить в игре. Дети могут делать рисунки агрессивного содержания или же агрессия может в больших количествах присутствовать в играх. Стоит в первую очередь не пугаться самому или заставлять ребенка прекратить то, что он делает. Нужно объяснить ребенку его чувства, ведь он может еще не знать, как называется то, что с ним происходит, испытывает он обиду, злость или что-то еще. Стоит помочь ребенку понять его чувства для того, чтобы вытащить агрессию из второй части его личности. Например, во время рисования Вы можете сидеть рядом и объяснять и озвучивать происходящее на бумаге, как бы разговаривая за создаваемых ребенком персонажей и озвучивая их эмоции.

    Таким же образом стоит поступать и во время игры с игрушками. Можно только озвучивать эмоции и поступки персонажей, то есть быть пассивным наблюдателем. Также можно быть и инициатором действия – придумать сюжет для игры, в которой обязательно будет присутствовать сражение. Однако в этом случае ребенку должна быть отведена либо роль стороннего наблюдателя, либо отважного супергероя, который должен сражаться с силами зла.

  2. Борьба с искаженной виной также должна начинаться с доверительного разговора с ребенком. Каждый взрослый знает, что вина в отношениях лежит на обоих. Стоит научить этому и своего ребенка. Нужно признать свою вину перед ребенком, например, сказать ему: «Я стал ругать тебя, даже не пытаясь разобраться в ситуации. Я в этом виноват и прошу за это у тебя прощения. Но и ты виноват тоже, потому что нагрубил мне в ответ». В этой формулировке мы демонстрируем ребенку, что в сложившейся конфликтной ситуации виноваты оба, и обоим стоит принести извинения и понести ответственность, причем не только за свое плохое поведение, но и за негативные чувства.

    При использовании такой тактики для избавления ребенка от психологической травмы следует помнить о том, что поведение родителей должно быть предсказуемым для ребенка и последовательным. Не стоит надеяться, что все изменится с первого или второго раза. Перед началом долгого пути нужно запастись терпением. Если к вам пришло осознание, что эмоциональное состояние ребенка невозможно контролировать собственными силами, стоит обратиться за помощью к компетентному в данном вопросе психологу. Стоит начать с себя, чтобы впоследствии быть способным оказать помощь собственному ребенку.

Наверх
AAA
Обычный Черный
Система управления сайтом Host CMS